Comment ? Je suis un bobo ?...oui, c'est vrai, j'ai aussi un vélo...

Bon, d'accord, je suis aussi un peu artiste et je paye beaucoup (trop) d'impôts... j'aime m'habiller chez Kenzo, écouter Francoise Hardy, Bedos, Manu Chao et visiter les musées... mais le PSG, beurk !

Et toi qui lit Télérama, va chez Ikéa, regarde Arte et vote écolo...également bobo?

Quand j’ai acheté ma Jeep Compass, en juin 2008, je me suis dit que j’allais la garder 4 ans, histoire de l’amortir, et que, dégagé du contexte m'obligeant à rouler en 4X4, j’achèterais ensuite une voiture « plaisir », mais « propre »…Troquer un 4X4 contre un véhicule à la fois plus écologique et plus « agréable », du type « coupé » par exemple (!), entrait bien dans mon état d’esprit…

Et puis voilà que mon concessionnaire, au demeurant fort sympathique, à qui j’achetais des Jeep depuis 10 ans, a tout à coup la malchance de déposer le bilan avant de finir en liquidation judiciaire.

CHRYSLER, dépositaire de la marque JEEP, oriflamme au vent, m’envoie alors une lettre-bateau, comme à tous les clients dudit concessionnaire, pour m’expliquer que l’entreprise est navrée de « pâtir » de ce dépôt de bilan, que sa volonté est de trouver un nouveau partenaire « dans les prochains mois » (sic) et qu’en attendant je n’ai qu’à aller chez le concessionnaire le plus près….à 80 kms….

Certes Toulouse n'est après tout qu'une petite ville de province et les clients JEEP n'ont qu'à aller à Montauban ou à Agen pour le service après-vente...

M’étonnant auprès de CHRYSLER de cette circulaire particulièrement affligeante, le sous-fifre de service m'envoie alors une réponse, en fait une non- réponse, m’indiquant que si je faisais suivre mon véhicule par un garage proche de chez moi mais « non-agréé », la garantie qui lui était attachée pourrait être remise en cause…

Le bâton suit toujours la carotte...

Sauf que n'ayant pas envie de jouer à l'âne et encore moins envie de subir le diktat de l’importateur, qui, quoi qu’il dise et eu égard au mépris qu'il affiche envers ceux qui le font vivre ne doit pas être étranger aux difficultés de son concessionnaire, eh bien j'ai décidé de repartir malgré moi pour une nouvelle aventure avec un nouveau 4X4, d'une autre marque bien sûr...

Il s’appelle KUGA de son petit nom...

Et longue vie à toi, Monsieur le Concessionnaire FORD, au moins pendant 4 ans !!!

A TOUS MES LECTEURS

Les rubriques "Art Divers", "Peintures Contemporaines", "Terres-cuites chinoises", "Musées" et "Fiscalité de l'art", que vous aviez l'habitude de lire sur le blog "Les couleurs de l'éternité" , ont migré sur le blog pro de la boutique :

Ici il y aura toujours de la musique, des billets d'humeur et d'intimité...

- Toc, toc, toc !

- C'est qui ?

- C'est Lapinou.

- Lapinou qui ?

- Lapinou Year !

Et rappelez-vous : le plus beau cadeau que l’on puisse faire, c’est un sourire. Il ne coûte rien, il enrichit celui qui le reçoit, sans appauvrir celui qui le donne...

BONNE ANNEE A TOUS MES LECTEURS

Histoires d'en sourire...

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt animée, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari brise le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance! »

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Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Sais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?

La femme lui répond : « C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes… » L'homme se retourne vers elle et dit : « Quoi? »

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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer… Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

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C’est un couple qui, suite à une dispute, s’ignore. Aucun ne veut faire le premier pas. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit : - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'

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Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »

Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.

Peu de temps après, il mourut......

Au cimetière, alors que la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil.

Un ami s'approcha d'elle: "Dis moi, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?"

L'épouse lui répondit: "Je suis une bonne chrétienne et je ne peux revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"..... avant toutefois d’ajouter : « Je lui ai fait un chèque ».

Il est 3h05, c’est l'affichage du réveil qui le dit.

Il fait noir .

Je ne l’ai pas entendu. Il est déjà trop tard.

Tout est silence, sauf lui. Il ricane d’un coin de la chambre à l’autre.

Narquois, pervers.

Ma main est touchée, le mal est fait.

Tes heures sont comptées. Je t’aurai, vermine.

.......

6h30, je me lève, en sueur.

Ca me démange. J’ai mal dormi.

La salle de bain communique. J’allume les spots.

Viens, viens vers la lumière.

Mes sens sont en éveil. Il est là, pas loin, je le devine.

Je fais semblant de ne pas l’entendre.

.......

Ah, tiens, je te voyais plus gros, plus fort.

Une femelle, bien sûr.

Arrête de tourner, viens plus près. Là…

J’en salive à mon tour.

Splash, son sang gicle sur la glace.

Mon sang.

Rouge.

Crève, sale moustique !

En novembre 2007, presque 2 ans déjà, j’avais fait un billet qui a eu beaucoup de succès. Il s’agissait d’un clin d’œil à John Lee Hooker et aux années 68 et beaucoup d’internautes ont eu du plaisir à découvrir ou à redécouvrir ce morceau d’anthologie créé par Johnny Rivers et dédié à John Lee Hooker.

J’avais ajouté une vidéo récupérée sur Dailymotion que je trouvais vraiment géniale et que j’ai écouté et regardé des centaines de fois en boucle (un superbe duo entre Van Morrison et John Lee Hooker).

Je me suis malheureusement aperçu il y a quelques temps que la vidéo avait été supprimée parce que je n’avais pas respecté les conditions d’utilisation…encore aurait-il fallu que je les connaisse !

Il y a donc maintenant à la place un grand trou noir, une grande absence et surtout une grande frustration !

Mais voilà, grâce à ma grande patience (et à Emule !) j’ai pu retrouver ce clip et je nous l’offre à nouveau. On va pouvoir encore fermer les yeux et chalouper sur le swing....Quel rythme, quelle présence, quel charisme ce John Lee Hooker!

Enjoy ! Partageons l'émotion...

Quel est le sujet favori des médias, à défaut d’être celui des français, en cette rentrée de septembre ? La grippe H1N1 ou la taxe carbone ?

Dans les 2 cas ca permet, comme toujours, d’occulter les sujets qui fâchent tels que la crise économique dont on ne voit pas la fin ou encore de façon plus pragmatique le pouvoir d’achat.

La grippe H1N1 ? Au moins, grâce aux effets d’annonce, elle profite à l’industrie pharmaceutique et va contribuer, n’en doutons pas, à creuser le déficit de la sécurité sociale. On pourra donc rapidement augmenter la franchise ou supprimer certains médicaments de la liste de ceux encore remboursées…

La taxe carbone ? C’est vraiment parler la langue de bois et se donner bonne conscience en disant qu’elle va participer à la diminution des gaz à effet de serre voire au sauvetage de la planète!

Heureusement nos politiques, de tous bords, sont vigilants. Grâce à leur action relayée fortement par les médias, la grippe H1H1 n’évoluera pas en pandémie et la taxe carbone ne sera pas un impôt…

Mourir de la grippe ou être carbonisé ?

Les frères LARRIEU dans leur dernier film ont cru apporter une réponse. Si vous avez encore une lueur d'espérance, n'allez pas le voir!

Quand il fait beau comme aujourd’hui, que le ciel est bleu et le vent calme, j’ai envie de reprendre le manche…

Piloter, à vue, c’est du plaisir mais aussi des souvenirs et des émotions fortes : les « décrochages », l’avion de chasse de Mont-de-Marsan qui passe juste à côté, la panne alors que la nuit tombe, la verrière qui s’ouvre, l’atterrissage à Pau alors que l’on se croit à Tarbes…

Nostalgie des années 90 où j’ai appris à piloter avec un ROBIN DR 400/180 comme celui en photo ci-après.

Un regret aussi : celui de n'avoir pu faire le rallye Toulouse-Saint Louis du Sénégal....s'il est encore prévu en septembre et s'il y a une petite place quelque part...

Un drapeau bleu- blanc- rouge ornant la façade du Capitole, entouré du drapeau européen et du drapeau occitan… Du classique pour la Mairie de la Capitale du Midi-Pyrénées...

Mais que signifient ces drapeaux blancs et violets accrochés aux blasons de la République ?

Les habitants avaient l’habitude, en cette période de l’année, de voir la Ville Rose décorée de drapeaux rouges et noirs en l’honneur du Stade Toulousain meilleur Club de rugby de l’hexagone.

Il faut croire que les temps changent car ces oriflammes violets ont été fixés à la gloire du Toulouse Football Club (le TEF pour les intimes) en passe de réaliser une saison exceptionnelle tant en Championnat qu’en Coupe de France.

Bon il ne faut pas vendre la peau de l’Oie avant de l’avoir plumée mais déjà le parcours réalisé jusqu’à ce jour méritait bien cette preuve de considération.

Allez le TFC !

J'ai deux petits enfants qui ont du mal à rester tranquille en voiture, comme tous les enfants vraisemblablement, et, sauf à rouler de nuit, et pour abréger le sempiternel "quand est-ce qu'on arrive ?" (en général 5 minutes après le départ...), il faut toujours trouver des stratagèmes pour les occuper.

Quand on a épuisé tous les jeux et "comptages" possibles, on en vient à la musique (censée adoucir les moeurs).

Bien sûr, ils ont leurs artistes et leurs morceaux de musique préférés. C'est justement là le problème, ce ne sont jamais les mêmes...Sauf un, qu'ils me font passer en boucle ... et ne me demandez surtout pas pourquoi : JE N'EN SAIS RIEN !

Soyez rassurés, ça ne dure pas non plus des heures car on en vient vite aux :"arrête, tu chantes faux!" ou encore "ne crie pas dans mes oreilles", quand ce n'est pas : "tu es nul" (ou nulle, suivant le cas)....Ah bon, ils sont tous pareils, les petits enfants?

On considère généralement qu'il y a dans notre Monde les vivants et les non-vivants. Dans la première catégorie on trouve bien sûr les êtres humains, les animaux, les plantes et les insectes... Et dans la seconde tous les objets qui nous entourent (une table, un ordinateur, une voiture...). Pour distinguer ce qui est vivant de ce qui ne l'est pas, les biologistes ont défini des critères : un être vivant respire, est constitué d'au moins une cellule contenant le matériel génétique (ADN), se reproduit à partir d'un ou plusieurs de ses semblables, absorbe de la nourriture pour croître.

Mais il existe entre les deux des organismes inclassables : les virus.

Ces microbes, si petits qu'ils sont invisibles au microscope optique, ne sont pas constitués de cellules, ne respirent pas, ne grandissent pas, ne bougent pas. Ils ne sont pas donc vivants. Ils ont pourtant un patrimoine génétique et sont redoutables : dès qu'ils rencontrent la bonne cellule, ils la pénètrent, piratent son ADN et l'obligent à fabriquer...des copies du virus. Et s'il le faut, ils mutent pour devenir encore plus redoutables....

Le sida : 17 nouveaux cas tous les jours en France, 6000 morts tous les jours dans le Monde : combattons le virus...

Le procès de TOTAL, dans le sinistre d'AZF, vient de débuter à Toulouse, pour 4 mois.

Je ne crois pas à la thèse de l'accident industriel. Je n'étais pas là le jour de l'explosion, mais je suis rentré le lendemain de voyage et j'ai eu l'occasion de m'entretenir avec des "autorités" qui étaient présentes sur le terrain dès la survenance du sinistre.

La thèse de l'attentat, ainsi que celle de l'arc électrique ou de l'explosion à la SNPE (Poudrerie nationale toute proche), parmi les très nombreuses thèses avancées, a longtemps entretenu les conversations dans la ville rose. Cette dernière est de nouveau réapparue, récemment, et il a été murmuré, dans les milieux dits "informés", que le sinistre trouvait bien son origine dans une manipulation malencontreuse à la SNPE...mais il s'agit là d'une entreprise d'Etat et l'Etat n'est pas assuré...avec tous les bénéfices de TOTAL, quoi de plus normal, j'allais dire "moral" !, de faire supporter la responsabilité à cette société quitte à lui donner ultérieurement quelques contre parties...Secret d'Etat...

La thèse d'une "fâcherie" entre sous-traitants, dont les terribles conséquences n'avaient pas été prévues, a été aussi largement évoquée...C'est en tous cas celle qui circulait le lendemain de l'explosion et qui paraissait la plus probable...

Il faut un coupable. Moi je voudrais la vérité. Pour toutes les victimes. Mais je ne crois pas en la Justice de ce pays, à ce niveau-là, les dés sont pipés...Comme pour l'affaire "Alègre et consorts"...Secret d'Etat...Encore un...

(Extrait de la symphonie "La Pastorale" de Beethoven)

La tempête est passée par là...

...Auprès de mon arbre je vivais heureux, j'aurais jamais dû m'éloigner d' mon arbre, Auprès de mon arbre je vivais heureux, j'aurais jamais dû le quitter des yeux...

Ma femme ayant souhaité se lancer dans la grande aventure d'internet, le Père Noël s'est fendu d'un superbe portable DELL de couleur rouge...

L'utilisation du trackpad n'étant pas évidente pour un néophyte, elle a souhaité tout à fait normalement bénéficier d'une souris.

Je me suis donc mis à la recherche d'une souris rouge, pour rester dans le ton, et j'en ai trouvé une qui me semblait pas mal.

En plus elle avait un « toucher » un peu satiné et vraiment tenait bien dans la main...Malheureusement, défaut rédhibitoire, elle avait un fil et ma femme aurait préféré avoir une souris optique...Défaut de communication, sacré Père Joël!

Comment faire?

Qu'à cela ne tienne, pour avoir une souris sans fil, il suffit de couper le fil, non?

PS : Bien évidemment, il s'agit d'un coup de ciseau malencontreux en ouvrant l'emballage, je ne l'ai pas fais exprès!